Half the world away...

Ainda não entendi qual a grande questão sobre o fim do mundo em 2012. Tipo, os maias tinham um calendário. A civilização acaba e uma outra encontra esse tal calendário e fica tentando encontrar significados em todos os símbolos. Agora imaginemos que um dia a humanidade não vai existir mais. Chega outra civilização e dá de cara com um calendário de borracharia. O que vão pensar de nós??? Vou sentir vergonha alheia de onde eu estiver...

Castigando os utensílios alimentares...

Porque o prato antes de ser usado é chamado de prato e depois que ele está todo sujo, engordurado e castigado recebe o nome de louça?

TMNT...

Existe alguma tartaruga hiperativa? O que será que ela faz? Fica correndo de um lado para o outro do jardim? Deve ser bem entediante ver isso...

Mexican Midget (já vi isso em algum lugar...)

Dias de correção de prova levam as pessoas às mais diferentes reações. Primeiros, temos a surpresa e o desespero pela nota. Depois vem a raiva porque o(a) professor(a) não entendeu a resposta como queríamos. Em seguida vem o sentimento de frustração por não ter o que entender na sua resposta. Temos também a esperança de que a soma da nota foi feita de forma errada. A tristeza por não ter nada de errado na soma. O frio na barriga quando o(a) professor(a) demora um pouco para encontrar a resposta correta para a questão que você errou. Alegria por saber que ele(a) não colocou uma alternativa correta e irá cancelar a questão. Isso é melhor que muita novela mexicana que eu já assisti...

Olha o passarinho...

Regras gerais para fotografia

1 - Sempre que você sair de casa com aquela camiseta da campanha do Maluf para prefeito de São Paulo em 1992, alguém terá a ótima idéia de tirar fotos.
Parágrafo primeiro: A quantidade de manchas na camiseta é proporcional à quantidade de pessoas que verão a foto.
Parágrafo segundo: As manchas na camisa são, obrigatóriamente, de duas cores: verde marca-texto ou rosa Kisuco de morango.

2 - Sempre que uma câmera for programada com temporizador, uma pessoa do grupo fotografado irá fazer cara de bobo, se virar de costas para a câmera e perguntar: "Você programou isso direito, fulano" exatamente meio segundo antes da câmera fotografar.

3 - Sempre que um casal de namorados fizer uma linda pose para a foto, olhe no fundo, pois haverá uma cena hilária que acabará com o romantismo da foto e gerará piadas familiares por 3 anos e 4 meses.

4 - Cachorros não gostam de câmeras fotográficas, não insista.

5 - Em uma festa de criança, quando menos se espera, surgirá uma tia que você não vê há 11 anos e exigirá fotos com você enquanto aperta sua bochecha.
Parágrafo único: Essa tia é dona de uma câmera de filme comprada com carnê de prestações do Jumbo Eletro.

6 - A probabilidade de você estar com um alface preso ao dente na hora de tirar uma foto pode ser expressa pela seguinte fórmula:

A + B^X

Onde:

A = Quantidade de pessoas na foto
B = Tempo que você demorou para notar que tinha um alface preso no dente antes de postar a foto no Facebook
X = Quantidade de pessoas marcadas na foto

Parágrafo primeiro: A quantidade de pessoas que verão a foto é proporcional ao tamanho do alface.
Parágrafo segundo: Essa regra se aplica mesmo se você não tiver comido alface no dia.

Dream on...

E tudo era caos. Quando ele entrou em sua cidade a semsação de desespero tomou conta dele. Não era possível que aquilo fosse realidade. Casa queimando, carros jogados contra muros como se fossem de brinquedo, árvores caídas e um cheiro de morte por todo o lado. Não havia ninguém nas ruas, mas ele podia imaginar o que aconteceu com todos. Esse tempo todo que esteve fora não foi suficiente para acalmar os demônios que o perseguiam. Eles ainda estavam lá, a sua espera. E parecia que dessa vez queriam mais sangue. O seu sangue. Não sabia onde ir primeiro, mas sabia que não haveria onde se esconder. Mas ele não iria esperar ali, precisava de ajuda...

Personal Jesus

Sabe quando temos tanta coisa pra falar e não conseguimos, ou por falta de palavras ou por falta de oportunidades para dizer à pessoa as coisas que você gostaria de dizer? Pois é, eu não sei o que é isso...

In between days

Pergunta: O que é reação inespecífica?
Resposta: É uma reação que não é específica.


Mais uma vez o dia foi salvo pelo Capitão Óbvio!!!

My sight is so clear...

Filme de sacanagem é um filme sobre pessoas pedindo um gole do Yakult? Pedir um gole de Yakult é uma puta falta de sacanagem...

Untamed Wilds

Pergunta que me faz perder o sono:
Por que a caneta verde nunca funciona direito? Você compra ela na loja, abre o pacote, vai testar e a danada falha...

The empire strikes first

No fundo, a humanidade não mudou muito desde a época "pré-histórica". Podemos ter mudado nossos hábitos, mas os instintos primitivos ainda são os mesmos de 10 mil anos atrás, época em que Raul Seixas nasceu. Antes, o ser humano precisava sair para caçar. Ele se armava com o que tinha de melhor na caverna, colocava suas roupas que mais lhe protegiam, suas armas e saía à espreita de um animal pequeno e indefeso. Quando este era avistado, atacava sem olhar para os lados, às vezes até competia com outros humanóides para ter sua comida. Hoje, o ser humano ainda mantém o ritual, porém com um ponto de vista diferente. Ele ainda coloca suas roupas que mais protegem (a.k.a. Melissas e blusas decotadas para as mulheres e calças baixas e boné de lado para os homens), usa suas melhores armas (celulares) e sai à espreita de um animal. Tudo bem que hoje em dia o animal já vem morto, frito e temperado, mas o instinto de sobrevivência nos faz caçar outra coisa: as mesas. Ficamos parados na praça de alimentação, com olhos semi-cerrados e audição aguçada, tudo para que o menor barulho de cadeira se movendo seja percebido. Andamos como em matilhas, um de um lado e outro do outro, tudo para conseguir um local seguro para se alimentar. Quando vemos uma mesa sozinha, atacamos sem olhar para o lado. Corremos em sua direção empurrando mulheres e crianças primeiro, para depois brigar de igual para igual com o macho alfa da matilha inimiga. A frase "esse lugar está vago?" é apenas uma metáfora para: "sai desse lugar senão te enfio no meio das minhas batatas de R$ 14 e te mordo como se não houvesse amanhã"...


PS: Incrível a quantidade de palavras que começam com "H" que usei hoje. Rááá!

Handicap spot

Percebi que tenho um grande problema: não consigo beber algo e andar ao mesmo tempo. Será que isso conta como deficiência na hora de conseguir vaga numa unversidade federal? Quem sabe não vou poder parar o carro naquelas vagas especiais de supermercado…

 

PS.: Como diria Jerry Seinfeld, como será que os atletas estacionam os carros nas paraolimpíadas se só existem duas vagas para deficientes…

Hitchin' a ride

O nome elevador veio do fato dele elevar as pessoas ao andar de cima. Porém, quando eu desço devo mudar o nome do aparelho para "descedor"? Não estou subindo mesmo…

PS1.: Não, eu não sou como certas pessoas que se acham o centro do mundo e que pensam que o elevador é uma caixa mágica que te transporta de lugar. Eu sei muito bem que ele é um equipamento que transita entre os andares do prédio onde está. Dãããããããããrrrr…

PS2.: Já as corujas, essas sim, tome muito cuidado com elas. Elas mentem…

PS3.: Cuidado ao pegar carona nos elevadores. Pode ser que você não saia do térreo…

PS4.: Poutz, preciso perder a mania de alfinetar uma certa pessoa… I’d stop it had you a heart. ‘Till it happens, I’ll be the bad guy =P

Bittersweet

De todas as perguntas que me assolam diariamente, a maior delas é: o requeijão é doce ou salgado?

Magnetismo animal

Qual a verdadeira utilidade do imã de geladeira? Não consigo entender. Os fabricantes de geladeira passam horas bolando um formato arrojado para suas novas criações, gastam milhares de reais para pintar tudo de branco, bem bonitinho, e nós poluimos tudo visualmente com um monte de quinquilharias que, no fundo, não servem para absolutamente nada. Não seria mais fácil então termos a opção de comprar geladeiras pintadas ou não? Em algumas casas fica até difícil de saber onde fica a maçaneta da bendita geladeira. Uma vez fui na casa de um amigo e perguntei se podia pegar um pouco de água, ele falou pra eu abrir a geladeira. Eu já estava com a mão em algo que eu julgava ser a maçaneta e ele gritou desesperado: "Nããããão! Esse aí é o enfeite que minha mãe trouxe de Itu." Poxa vida, então aproveita e compra um imã de geladeira com uma seta em neon e escrito: "Maçaneta aqui", senão fica difícil de encontrar a bichinha. Sem contar a incrível mania das pessoas de guardar o imã de lembranças de aniversários de crianças. Na minha geladeira tem a lembrança do primeiro aniversário de Luana, hoje essa garota têm 18 anos e se prepara para fazer engenharia espacial na UFABC. Tem também uma tal de Letícia, mas essa eu não posso falar muito pois nem minha mãe que colocou o treco ali sabe quem é. Ainda bem que os ETs que virão à Terra não nos julgarão por nossas geladeiras…

Wash (away)

Hoje fui cortar o cabelo. Não que eu tenha muito cabelo para ser cortado, ou que eu faça isso com frequência, mas na boa, tava precisando. Mas não foi exatamente isso que me chamou a atenção, o que realmente marcou minha ida à cabelereira (ah… que saudades dos barbeiros…isso sim era coisa de macho) foi a estagiária, mas não de uma maneira muito positiva. Quando entrei lá e vi que havia uma menina nova já pensei: "Me ferrei…". Não deu outra. Primeiro que ela estava realmente disposta a mostrar serviço, então fazia de tudo para agradar, desde limpar cabelos inesistentes do chão, a moça nem tinha terminado de passar a máquina e ela já estava varrendo, até limpar os inesistentes cabelos do meu nariz com aquele maldito pompom de líder de torcida cheio de talco. De onde veio a brilhante idéia de colocar talco naquele instrumento demoníaco??? Especialmente quando um dos fregueses – eu – espirra com qualquer pózinho que entre no nariz. Bom, duas horas de espirro depois voltamos à cadeira da tortura. Antes de cortar o cabelo com a tesoura, nada como uma boa lavada. Estava feliz pois a garota ia ficar de canto quando ouvi a frase: "Fulana (não me lembro o nome dela), lava o cabelo dele por favor". Eu achei ter escutado lava o cabelo dele, mas na verdade ela deve ter pedido pra menina me dar banho, porque a única parte do meu corpo que não foi molhada foi o cabelo. Mais um pouco e eu pedia uma toca de banho pra colocar na cabeça, achei que ela não podia molhar meu cabelo pra não estragar a chapinha… Lá se foram mais duas horas de pedidos de desculpa e toalhas que ficaram molhadas. Então, depois que a tesoura foi guardada veio a aparada final com a máquina que faz o aparo final (redundante, mas se existir um nome científico pra isso, eu não sei), porém a bendita maquininha não pegava. "Fulana, você carregou a maquininha como eu pedi?"… Preciso dizer a resposta? Resumo, mais duas horas ouvindo as outras mulheres que estava lá falar sobre o "affair" novo de uma delas e eu finalmente estava com o cabelo cortado. Eis que ressurge o pompom. Mas dessa vez eu nem dei tempo da menina pensar em pegar ele, corri pra porta, paguei e disse: "pode deixar que vou tomar banho em casa". É… longa vida aos estagiários…

Metros (ou metrôs)

Como é bom andar de metrô. Claro, temos que tirar o fato de ele faz um barulho infernal, de que os celulares não funcionam nele, de que as pessoas são mal educadas e te empurram para fora ou para dentro dele (isso quando elas não estão na porta atrapalhando a saída de todos), de que ele pode ser um pouco confuso na hora de embarcar e desembarcar (quem nunca ficou se perguntando ‘onde é a saída na próxima estação?’), de que é abafado dentro dos vagões, de que dificilmente dá pra entender o que o maquinista fala no microfone e de que quando o trem está se aproximando o vento pode até te jogar para trás. Mas tirando tudo isso ele ainda é um dos melhores meios de transporte que te levam de um quarteirão a outro da avenida Paulista… Ah, como eu adoro o metrô… E pensar que se não fosse ele eu teria que andar cerca de 500 metros…

Poisoned hearts will never change...

Será apenas ingenuidade minha ou grande parte dos acidentes domésticos que acontecem com crianças acima de sete anos seria evitado se os "adultos" escrevessem em letras garrafais "VENENO!!! NÃO COMA!!!" nos recipientes de veneno. Até agora vi centenas de guris nessa faixa etária que sabem ler, mas nunca vi um rato ou barata que o fizesse. Escrever "VENENO!!! NÃO COMA!!!" não faz com que os ratos deixem de comer o famoso chumbinho, eu juro…

Fistful of ideas

Regras gerais das boas idéias

1- Sempre que você estiver sozinho e tiver uma boa idéia, você não terá papel para anotá-la

     Parágrafo único: no caso de existir papel por perto, não haverá caneta, ou esta não funcionará;

 

2- Quando uma idéia não tão boa vier à sua cabeça quando você estiver em uma roda de amigos, você irá imediatamente descartá-la e um de seus amigos terá a mesma idéia e dirá a todos, sendo que os outros acharão a idéia maravilhosa;

     Parágrafo único: se você acidentalmente disser a idéia a todos, seus amigos o olharão com cara de repulsa e dirão: "Nossa, essa foi péssima, heim?!"

 

3- A probabilidade de uma idéia sua já existir é igual à genialidade que você acha que ela possui;

 

4- Toda excelente idéia tida no período inter-sonhos (quando estamos mais dormindo que acordado) será, sem excessões, esquecida na manhã seguinte;

 

5- A grandiosidade de uma idéia é medida pelo tempo que ela demora a surgir, quanto mais tarde ela aparece, melhor e mais prática ela será para resolver a situação que já foi resolvida arduamente;

 

6- Subordinados não têm boas idéias; Nunca;

 

7- O número de boas idéias que uma pessoa teve pode ser medido pela quantidade de ematomas que esta apresenta;

 

8- Quando expor uma idéia e outras pessoas gostarem saia imediatamente da sala. Nunca tente acrescentar algo a essa idéia, isso apenas a estragará e dará chances a outros de melhorar a original;

Alone in the rain

Regras gerais da chuva e afins

 

1- O período de chuvas começará no dia que você pensar: "Nossa, faz tempo que não chove, vou tirar o guarda-chuva da mochila/bolsa";

    Parágrafo único: O período de chuvas terminará quando você pensar: "Está chovendo muito esses dias, vou colocar um guarda-chuva na mochila/bolsa";

 

2- Toda chuva começará exatamente 10 minutos antes de ser muito cedo para sair e acabará 5 minutos depois de você já ter cancelado o que iria fazer;

 

3- Quanto maior for seu guarda-chuvas, mais forte será o vento;

 

4- A profundidade e comprimento da poça de água estão ligados ao apego que você tem pelo seu sapato e/ou seu real valor;

 

5- O número de poças de água é inversamente proporcional à quantidade de rotas alternativas até chegar ao seu destino;

 

6-  Nenhuma nuvem de chuva está longe o suficiente para não te alcançar até a hora de sair do trabalho;

 

7- Nenhuma poça de água é pequena o suficiente para você pular sem sair molhado;

 

8- As chances de um carro passar por uma poça de água e te molhar são proporcionais ao cuidado que você teve para chegar ao ponto de ônibus sem sujar a roupa;

    Parágrafo único: Quanto mais clara a roupa que você usar, maior será o veículo a passar na poça de água;

 

9- Se couberem n pessoas no abrigo do ponto de ônibus, você será a pessoa n+1 a chegar lá;

 

10- Quanto mais molhado você chegar ao seu destino, mais pessoas te perguntarão: "Tá chovendo lá fora?

You gotta see the baby!

Regras básicas sobre crianças:

 

1- Nenhuma criança limpa quer colo;

Parágrafo único: O nível de sujeira da criança é inversamente proporcional à cor da sua roupa no momento

 

2- Você pode falar qualquer quantidade de palavras para a criança, mas ela repetirá apenas aquele palavrão que saiu sem querer;

 

3- A brincadeira mais legal para a criança será aquela que envolve um patins e uma escada;

 

4- O volume do choro da criança é proporcional à sua dor de cabeça no momento em que ela chorar;

 

5- O valor de qualquer objeto pode ser medido pela vontade que a criança tem de engoli-lo;

 

6- O único filho que ronca é o que quer dormir na sua cama;

 

7- O programa favorito de seu filho sempre começa na hora do jogo;

 

8- O tempo de vida dos brinquedos das crianças é inversamente proporcional ao seu real valor;

 

9- Crianças só ficam doentes entre as 3h e 7h;

Parágrafo único: As chances da criança vomitar no carro são proporcionais à necessidade de manter os vidros do mesmo fechados.

Tick, Tick, Tick.... BOOM!

Regras básicas para quem está atrasado

 

1- A sua pressa para chegar ao destino pode ser medida pelo número de pessoas carregando sacolas de roupa/edredon das Pernambucanas que aparecerem na sua frente;

 

2- Seus minutos de atraso podem ser contados pelo número de sinais vermelhos que você pegar entre seu ponto de origem e seu destino;

 

3- Quanto mais cedo você sair de casa, menos trânsito e outras complicações extra-temporais você irá enfrentar.

    Parágrafo Único: O inverso dessa regra também é verdadeiro.

 

4- Por mais atrasado que você esteje, nunca é tarde o bastante para tirar o pijama antes de sair;

 

5- Meias brancas e pretas são exatamente da mesma cor quando estamos atrasado, cuidado para não colocar um pé de uma cor e outro de outra;

 

6- Motoristas de ônibus sabem quando estamos atrasados para chegar a algum lugar. Por isso que eles esperam até chegarmos perto do coletivo… e logo em seguida saem em disparada;

 

7- Pouco importa para seu chefe se você se atrasou duas horas ou dois minutos. Portanto, já que está atrasado, aproveite para tomar um belo café da manhã;

 

8- Empregados se atrasam, chefes têm importantes reuniões de negócios;

It's like I'm paranoid

A vida é feita de escolhas. Às vezes, o que nos parece certo num determinado momento pode se tornar o pior pesadelo apenas alguns minutos depois. Mesmo assim devemos seguir em frente e não nos arrependermos do que foi feito. Certo ou errado, sempre temos que decidir algo, o que importa é mantermos nosso pensamento e não abrir mão de quem somos nunca (mesmo se não soubermos quem somos). 

Dizia eu que a aritmética...

[velocidade do ônibus durante a viagem]² + valor energético do almoço (em KJ) = intensidade da dor de barriga ao chegar em casa

Alfa

Instrução de trabalho: Preparação de ovo frito

Objetivo: Essa instrução de trabalho tem como objetivo estabelecer procedimento padrão para a preparação de ovo frito de modo que o produto obtido atenda às exigências de qualidade do consumidor.

Anexos: Diagrama do ovo;

            Fluxograma do processo

Procedimento:

1 – Abrir a geladeira e localizar o ovo;

2 - Pegar o ovo e fechar a geladeira. Se você for destro, pular para o item 4;

3 – Abrir a geladeira novamente, desenroscar a manga da camisa que ficou presa à prateleira de condimentos e fechar a geladeira novamente;

4 – Localizar a frigideira. Esta encontra-se normalmente no forno do fogão. Se você não for loira, pular para o item 5;

4.1 - Ir até o quarto, pegar aquela raquete de ping-pong estranha, meio afundada e com fundo preto, pois essa é a frigideira;

5 - Pegar um copo e quebrar o ovo nele. Se você for destro vá ao item 8;

6 - Pegar outro copo e, dessa vez, tomar cuidado para não derrubá-lo enquanto tenta segurar o ovo fugitivo;

7 – Repetir os passos 1 à 3 novamente e dessa vez não deixar o ovo fugir;

8 – Quebrar o ovo na borda do copo e despejar seu conteúdo no copo. Se você for geminiano, o diagrama abaixo aponta o melhor ponto para quebrar o ovo, evitando, assim, discussões internas e horas de indecisão;

9 – Jogar um pouco de óleo na frigideira. Se você for mulher, pular para o item 10;

9.1 - Retirar 270 ml de óleo jogados na frigideira. Os 59 ml restante na frigideira serão o suficiente para terminar o procedimento;

10 – Verificar se o ovo não está estragado e despejá-lo na frigideira;

11 - Acender uma das bocas do fogão e colocar a frigideira nela;

11.1 – Se você for canhoto, apague o fogo da manga de sua camisa, erga as mangas e repita o item 11 antes de prosseguir;

12 - Jogar um pouco de sal no ovo e esperar até que a gema fique do seu gosto. Apagar o fogo, retirar o ovo da frigideira e comer;

12.1 - Canhotos e loiras devem repetir os itens 1 ao 12 novamente e não derrubar o prato no chão;

12.2 – Loiras canhotas devem repetir os itens 1 ao 12 mais uma vez, mas agora usando luvas para não se queimar;

12.3 – Homens devem parar de procurar por pedaços de carne escondidos nos escombros da casca do ovo e apreciar este antes que esfrie;

12.4 – Mulheres devem dormir cedo neste dia para conseguir acordar cedo no dia seguinte e ir à academia queimar as calorias do ovo frito.

Anexo 1 - Diagrama do ovo

Anexo 2 – Fluxograma do processo

Não consigo ver nada

Fórmula para se calcular a probabilidade de blackout (PB)

 

PB = (x/y)*z

 

onde:

x – número de dias que você teve para fazer o trabalho que deve ser entregue amanhã

y – número de vezes que você salvou o trabalho hoje

z – número de pessoas no grupo

Desperate Journalist in Ongoing Meaningful Review Situation

As pessoas são engraçadas... Passam um tempo reclamando que os amigos não se preocupam com elas e quando arrumam um que se preocupa não dão bola, simplesmente "esquece"... 

Please don't change

Já vi crianças que precisam de atenção. Já vi animais que precisam de atenção. Agora um programa de computador é a primeira vez... Fui instalar o AVG no computador de casa. Baixei o programa, escolhi a instalação completa (ninguém recusa 30 dias de qualquer coisa grátis, pode até ser doce de xuxu) e esperei. Esperei. Esperei... parecia que eu estava na fila do banco em dia de pensionistas, aposentados e velhas encrenqueiras. Fui ver o que aconteceu que a instalação não acabava e li a seguinte mensagem (não é na íntegra, mas a ideia é essa): O AVG não pode ser instalado pois foi detectado o seguinte programa em seu computador: Norton Antivirus. Desinstale o Norton Antivirus para completar a instalação. $%¨$@!, porque essa exclusividade??? O Norton praticava bullying contra o AVG na academia de caça de virus??? O AVG é o irmão bastardo do Norton??? Quer toda a atenção pra ele, e eu nem posso escolher quais programas ter no meu computador. Conheço uma pessoa com déficit de atenção assim...

Clap your hands

Uma salva de palmas a todos os professores que mandam toda a matéria que irá cair na prova no mesmo dia da avaliação!

Clap, clap, clap...

Head over heels

Balões volumétricos são muito estrelinhas. Hoje fiquei um bom tempo sem ter o que fazer no trabalho, então decidi dirigir uma peça de teatro. Os atores: as diversas vidrarias existentes no laboratório. Os béqueres seriam policiais, o erlenmeyer seria o mocinho, uma das provetas seria a mocinha. Tudo ia muito bem. Até o balão se rebelar. Acreditam que ele se recusou a ser o motorista?! Não parava de repetir: "Eu não quero esse papel. Quero algo com mais destaque. Você me dá essas drogas de papéis de serviçais só porque eu sou ambar." Mas não tem problema, pois a bureta aceitou ser a motorista e ainda fiz com que ela ficasse com o mocinho no final...


PS1.: Preciso me lembrar de onde guardei meus remédios.
PS2: Tempo ocioso é fods...

Adenilil Ciclase

Meu carro está tão sujo, que ficou impermeável. A água bate nele e escorre direto, de tão apolar que ele está. Hoje cheguei em casa e o carro estava lá, mais seco que eu, que estava dentro dele! A gordura em volta do Kazinho já está querendo criar vida própria. Se juntar um pouco de proteína vira uma membrana celular lipoprotéica. Fods vai ser se o receptor dessa célula não me aceitar mais...

They never gonna get me

I used to have a blog... what's happened to it?!