Regras gerais para se tomar chá

1– Não tem biscoito

2– A frase “cuidado que está quente” sempre será ignorada

Paragrafo único: Quando essa frase não for dita, se ouvirá: “Por que você não me avisou que estava quente”.

3- Todo chá terá gosto de mate.

Parágrafo único: Quando o chá em questão for mate, ele estará com “gosto diferente” e sua embalagem será conferida para saber se não está vencido ou estragado.

4- Adoçante deixa o chá com gosto de Buscopan

5- Quando se tomar chá em casa, este será sempre servido em copo de geleia para guardar a xícara para as visitas.

Parágrafo único: Quando uma 'visita' for à sua casa, o chá será servido em copo de geleia pois a xícara ficou muito tempo parada e estava suja demais para ser usada.

6- Alguém sempre lembrará que o chá mate tem mais cafeína que o café.

7- Quanto mais ervas possuir um chá, na verdade menos ervas este terá.

8- Chás servidos em locais públicos serão colocados no copo e bebidos logo em seguida, originando uma cara de “ai, que amargo, falta açúcar”.

Parágrafo primeiro: Quando você se achar esperto o bastante para colocar açúcar antes de beber o chá, este estará adoçado previamente e originará uma cara de “ai que doce, tem muito açúcar”

Parágrafo segundo: A quantidade de açúcar colocada no chá já adoçado será calculada pela fórmula:

Aç_f = Aç_i² x (1/V_c)

Onde:

Aç_f  = açúcar final

Aç_i = açúcar inicial

V_c = Volume de chá

9- O poder diurético de um chá pode ser medido pela quantidade de pessoas na fila para usar o banheiro após terem tomado o chá.

10- NÃO TEM BISCOITO!!!!

Won't somebody come up with something?...

Não entendo a lógica do bom princípio. Se eu der bom princípio para todas as crianças que me pedirem, não será um bom princípio, será um péssimo princípio, pois perdi uma grana boa. Além disso, essas crianças já me acordaram para pedir o agrado (humor -3 nesse caso), contaram para os amigos que eu dei o bom princípio para que eles também vão pedir (humor -5) e ainda fazem arruaça quando não damos o dinheiro (humor -10). Espero que esse ano tenha um bom princípio e que chova, assim ninguém pede dinheiro...

A mexican midget...

Esse é, talvez, o melhor trote que eu já ouvi.

Filosofia profunda

Por mais que minhas canelas discordem, mesas de centro são corpos sólidos, portanto não podem ser atravessados facilmente.

The fast life...

Não gosto de ser daquele tipo de pessoa que tenta achar conspiração em tudo, até porque eu sei que há conspiração em tudo, mas minha casa deve ter escutas. Sempre que a frase “amanhã vou dormir até tarde” é pronunciada, um alarme deve soar no QG dos amargurados que acordam cedo e eles enviam seus asseclas (hoje é um dia no qual estou gastando todas as palavras legais) para evitar que isso aconteça. Esses comensais do apocalipse surgem disfarçados de operadores de telemarketing, testemunhas de Jeová, vendedores de quebra-queixo, 'carro dos colchões' ou até mesmo crianças pedindo 'bom-princípio' (isso merece um post à parte). A cada final de semana me sinto o Cérebro do desenho Pink e Cérebro. “O que faremos amanhã, Cérebro?” - “O que fazemos todos finais de semana, tentar acordar tarde!”. Um dia ainda acho esses pequenos microfones...

Nameless

Fórmula para se nomear um blog:

[nome de um animal]+[adjetivo]. Ex: Panda Rancoroso; Sapo Caucasiano (sempre quis usar essa palavra)...

acredite em mim, funciona na maioria dos casos...

Gas Panic...

Então ouve-se um grito. O silêncio que pairava sobre o jardim naquela noite de lua crescente foi quebrado pelo urro. Os animais que estavam quietos se agitaram e se esconderam. Ele abre os olhos. Não sabe se foi um sonho ou se aquilo aconteceu de verdade, mas seu corpo inteiro está tremendo. O que fazia naquele lugar? Não se lembrava, porém sentia que algo estava acontecendo e que precisava fugir. Outra vez o urro e dessa vez mais perto. Agora ele sabe que não é um sonho e que precisa sair dali, mas não consegue dizer para onde ir. Quer fugir daquela fera, mas parece que sua voz vem de todos os lugares. Ele olha em volta e não vê nenhum movimento. Então ouve o urro uma terceira vez e percebe que era ele mesmo gritando...

The killing lights...

Primeiro foi o Word que resolveu ser mais esperto que eu e disse que meu nome foi grafado de forma errôna. Depois veio o Google querendo ser mais inteligente com aquele papo de "Você quis dizer...?". Quando eu menos esperava, descobri que não tenho o privilégio de acessar o calendário do computador de onde trabalho. Agora meu email diz que abre mais fácil em navegadores 'mais modernos'. Será que nunca vou receber uma frase de incentivo do meu computador? =/

Please take me home...

Uma das coisas mais terríveis da humanidade são as pessoas que fazem comprar no supermercado e demoram para passar no caixa. Perdi a conta (na verdade não, tenho boa memória para coisas inúteis) das vezes que era o próximo da fila para passar as comprar e a pessoa da frente demorou para colocar sua escova de dentes dentro da sacola e pagar os 5 reais, isso quando a compra não dá R$3,5 e o consumidor insiste em pagar com uma nota de R$50. É revoltante você ter que esperar 15 minutos para alguém colocar 3 sacolas no carrinho, procurar pelo cartão, digitar a senha duas vezes (pq a primeira sempre está errada) para depois chegar a sua vez. Para isso eu proponho o sistema de linha de produção nos mercados. Nesse sistema revolucionário precisaremos de três pessoas, que podem ser parentes, amigos ou pessoas que encontramos na rua e oferecemos uma Nova Schin quente para fazer um trabalho simples. A essência da coisa é: um abre as sacolas, que estão cada dia mais difíceis de se lidar, o outro embala e o terceiro coloca no carrinho. Assim o sistema flui com tranquilidade, as compras ficam organizadas e a próxima pessoa a ser atendida ficará muito feliz.

Mais uma vez uma idéia que contribui para o desenvolvimento da humanidade enquanto pessoas humanas.

When the smoke clears...

Diferentes situações podem ter diferentes pontos de vista, tudo depende do que você faz da vida.

Se um eletricista chega a uma sala e vê as lâmpadas apagadas, logo pergunta: queimou alguma coisa? Uma pessoa que trabalha no administrativo pergunta: não pagaram a conta de luz? Um economista: Estão economizando? Um advogado: não fui eu quem roubou a lâmpada!

Se algo cheira queimado, um bombeiro pensa: onde é o fogo? O químico: A análise deu errado? O advogado: Não fui eu quem queimou o corpo!

Essas são as pequenas sutilezas da nossa sociedade...

Non sense

Ações que envolvem uma bola de borracha gigante, panelas de ferro e um gato desencadearão reações exponencialmente maiores de acordo com o grau de felicidade do gato.

How to make things funny

A vida seria muito mais engraçada se os microondas expulsassem a comida de dentro deles quando o tempo acabar ao invés de apenas apitar de forma irritante. Poderíamos até fazer um campeonato de arremesso de comida.

New begining

Bom, ainda estou com problemas com blogs, espero arrumar isso logo. Vou postar algumas coisas antigas aos poucos...

Ps.: Maldita Microsoft... QUERO O SPACES DE VOLTA!!!